Csak Hulkan!

Olvasóság!

Egy kis tanfolyamra invitállak meg titeket! A mai napon megtanuljuk, hogyan tartsunk Hulkot!

Megesik, hogy születésnapra, esetleg karácsonyra az embert meglepi valamelyik szerette egy Hulkkal. Mennyire örül is ilyenkor a a család! De vigyázat! A Hulkkal törődni is kell, nemcsak úgy betenni egy dobozba és forgácsot alá, aztán ha nagyobb lesz, kitenni a rétre mint a húsvétra kapott nyuszikát! Ez egy érzékeny lény, olyan mint a róka a Kishercegben! Megszelidítetted, már nem szabadulhatsz tőle, túl jó a szaglása!

Lássuk csak, mit kell tennünk a család legújabb tagjával!

Első tudnivaló:

Kedvenc étele Sas József, és köretként a Mikroszkóp Színpad legénysége. Ettől lesz olyan bársonyos a bőre, és erősíti a csontjait, ezért igyekezzünk hát minél hamarabb megetetni vele az ásványi anyagokban gazdag művészeket! Nagy átlagban alumínium forgácsot eszik, itala: minden ami radioaktív, csak legyen mellette citromkarika.

Második tudnivaló:

Ha pornót néz a neten,  bátran csapjunk kalapáccsal a rudijára!:

De ha Pozort olvas a neten, jutalmazzuk törött lábú őzgidával:

Harmadik tudnivaló:

Nem tudunk vele üvegbe hajómakettet építtetni, sem rizsszemre utolsó vacsorát festetni:

De kiválóan üldöz el hittérítőket, és nagyon mókásan tipor össze femilirossz autókat:

Negyedik tudnivaló:

Időnként Yale diplomás fizikus professzorrá lényegül át, ilyenkor telefonkönyvet használva pofozzuk ismét megfelelő állapotra:

Ha esetleg túlingereltük, és nekünk akarna támadni, kalibráljuk be LGT és Adamis Anna dalokkal:

Reméljük sikerült megismertetnünk veletek ennek a nagyszerű lénynek bonyolult lelkivilágát! Ha ezeket az instrukciókat betartjátok,  egy nagyszerű, életre szóló barátságot tudtok majd fenntartani ezzel  a kedves kis zöld kópéval!