AzÉletÍrta | Egyéb | egyhaverommaltörtént... | Képesség

Kiáll-í-t-ás hívogató báj Mukka

Digital Camera

Ehheheheergh mit nem találok én a múlt romos emlékei között kutakodva:D!!!

Ezt a kis bevezetőt azt hiszem az egri Egál Cult Clubban (korai nevén Más Klub) rendezett tárlatunkhoz írta Mukka mester:) Asszem a Retrós kiállításunkhoz, de ki nem szarja le ugyebár! A lényeg hogy írt egy ilyet, és mivel a Pozor az hülyeségeink gyűjtőhelye, íme elétek táratik így évek távlatából:) Így szóla hát a szöveg:

Kedves Lényezet!

Ön most nyilván azért van itt, hogy képlékenyre szórakozza magát, de valószínűleg túl korán érkezett, esetlegesen valami nagyon nem akar ma összejönni és ezért támadt olvashatnékja. Semmi gond, tapasztalt emberektől tudjuk, hogy tehenet ölni rosszabb.

Namost ha legalább két sort leír az ember bevezetőnek, akkor teljesen biztos lehet benne, hogy senki sem olvassa tovább, mert ugye mind unalmas, mint a bánat. Ha nem így lenne, akkor nem írhatnánk ide olyan szavakat mint: pénisz, vörheny, méhtehénlepény, gombás zokni, lecsóérés, véres antiszeptikum, egynemű törpeszex.

Mivel ki kell tölteni valamivel a helyet, egy kis életrajz következik:

Az egész közös alkotósdi alapjait egy képregény kiállítással helyeztük vízszintesbe, ennek anyagát egyetlen nap alatt sikerült elkövetni a Zellervár-Ifiház tengely mentén. 

Később aztán amikor a domain név válaszra került sor, hazafelé a napfényes Szlovákiából a 15. “Pozor Vlak!” tábla megtette a hatását.

Kb ennyi elég is erről.

Namost mivel jócskán vannak olyanok, akikre passzol az “amikor én annyi idős voltam, mint te, a Plutó még egy bolygó volt”, megemlítenénk, hogy itt romboltuk le a fizikumunk/szocializálódtunk ám mi is nem is olyan régen, bár sok részlet nem világos. 

Hosszú litánia helyett álljon itt két kérés a fiatalabb generáció számára: 

-csak egy testetek van, becsüljétek meg

-mindig tartsátok magatoknál a donorkártyátokat

Lelkesedni a véndögkönyvbe lehet.

Köszönjük!

 

http://www.pozor.hu

AzÉletÍrta | egyhaverommaltörtént... | Képesség | Szociopátia

Egy haverommal történt Vol 5#

A napfényes szlovákiában esett meg a következő:delipivo

Határmenti lények lévén gyarkorta jártunk át a ‘szomszédba’ bevásárlást tartani, horcica, tatárska omácka, delicsoki, gemerpivo, rutinosan is dobáltuk ezeket a szavakat meg az ezek által jelzett terményeket a kosárba, majd az évek során magyarul egyre kevésbe beszelő összetéveszthetetlen sminktechnikával megáldott szlovák pultoslyánykák elé.
A porbléma akkor merült fel, amikor kedves ismerősünk tapétaragasztót kívánt vásárolni, ám nem uralván a nyelvet a BKV ellenorök által alkalmazott repetatív és emelkedő hangerejű technikákat ötvözve próbálta elérni a vágyott kencét.

-tapétaragasztót keresek
-(mit?*)
-tapétaragasztót
-(mit?*)
-TAPÉTARAGASZTÓT
-(mit?*)
TA-PÉ-TA-RA-GASZ-TÓT (közben a két kezét szótagonként egymásnak dörzsölve jelezte a ragaszkodási szándékot)

Ez volt az a pillanat, amikor a hölgyikének olybá’ tűnt, hogy ez az ember a háztartási boltban itten nem akarhat mást, mint szexuális ajánlatot tenni belé, ezert áthajolva a pulton lendületből képentörölte az ismerősöm.

Valami tanulságféle:
Ha az ember nem beszéli a nyelvet, de szeret hevesen gesztikulálni és üvöltözni: hordjon egyenruhát (határátlépéssel együtt nem ajánlott civilben kombinálni)

Kérdés, hogy a tapétaragasztó-vásárlók milyen egyenruhát is hordanak?!

*nyersfordítás szlovákból

4
AzÉletÍrta | egyhaverommaltörtént... | Képesség | Napi baj | Star Wars

HullóZsák

Braking News: Cs.M. barátom a “Rajzfilm Hálózat” televízión meghirdetet Clone Wars játékon, mint apuka a villanyvasutat karácsonykor, úgy stoppolta le a nyereménycsomagot.

Ha valaki az alant látható relikviák után síró gyereket lát, akkor jogosan gondolhat arra, hogy a magyar pedagógusképzés eddig ismeretlen mélységekbe süllyedt.

Termésetesen büszkék vagyunk rája, és sok boldogságot kivánunk használatukhoz a mesternek.

Hullozsákegyes3

4
AzÉletÍrta | Egyéb | egyhaverommaltörtént... | Rajzolat

Egy haverommal történt vol.4

haver

Történt egyszer hogy mentem haza az egri Egál Cult Clubból, metálrészegen, és az egyik utcában a házak előtt voltak kiskertek, amiket dróttal vettek körbe, úgy, hogy négy oldalt lécek, és kb 10-20 centi magasságban körbehúztak egy drótot rajtuk. Én tántorogtam haza, és véletlenül áthaladtam egy ilyen veteményesen mikor is a bal lábam természetesen beleakadt az egyik drótba, amitől az alábbi hülye higanyszerű mozdulatot tettem:

1: A bal lábam beakadt, és én gyakorlatilag letérdeltem:

012

2: A bal mutatóujjamat ráhelyeztem a bal térdemre:

022

3: És az állammal (abból nincs bal) rácsattantam az ujjamra, amivel eltörtem azt:

032

Ezek után egy laza egyperces fetrengés következett, mert ennyi idő kellett, hogy az agyam ezt az egész szitut  felfogja. Felegyenesedvén elindultam haza ahol offline-ba vágtam magamat.

Másnap nézegettem az ujjam, és diagnosztizáltam: Baszdki nem tudom mozgatni!

Hazamentem, ahol apám már várt rám, hogy kell menni vele fát pakolni. Mondám atyának-Ez most nem fog menni! Miért- kérdezi ő? -Hát mert eltörtem az ujjamat-mondtam én! Na és hogyan? kérdezé Atyám. -Hát fater megbotlottam, és az ujjamat rátettem a térdemre, és ráejtettem az államat….

Ennek ellenére sem utalt be a nagy sárga házba, mert szerintem tudta hogy majd elintéz az élet más területe:D

Naszóval eltipliztem az orvoshoz. Mondom a doktor úrnak, fennforgás van szíveskedjen megkukken az ujjamat. Megnézte, megállapította hogy eltörött, és kérdezte, hogy hogyan történt az eset. Tehát kedves doktor úr az úgy volt hogy megbotlottam, és az ujjamat rátettem a térdemre, és ráejtettem az államat….

Ekkor a doktor lefagyott, a nővérke meg diszkréten átment a másik szobába és harsogva kezdett röhögni a sztorin. A doki azt mondta nem hiszi el ilyen nincs. Mondom van itt állok képes vagyok rá. Azt mondja a dokesz:  Nem hiszem el, szerintem maga verekedett. Mondom: egy legyet meggyászolok, nemhogy verekedjek ecsém! Akkor rávertem a kalapáccsal-mondja ő! Balkezes vagyok, nem tudok ráütni arra a kezemre amivel kalapácsot fogok. Szerintem ha azt mondom hogy egy elefánt ült rá miközben nyalogattam az Eiffel tornyot, azt hamarabb elhiszi, de végül is láttam rajta hogy igen valóság és én tényleg képes vagyok ilyenre. Azt mondta végezetül, hogy a kalapácsos verziót írja a kartonomra, mert ha ezt leírja senki nem fogja elhinni. Megtette és sínbe tette a kezemet.

Azóta szerencsére (le is kopogom) nem történt semmi sebesülés, (csak agyban) de ha esetleg lezuhanok egy repülővel, igyekszem nem egyszerűen tenni majd hanem duplacsavarral, és egy éces rozsomákkal a hátamon.

Köszönöm a figyelmet!

15